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作为光棍学长，对于马上学弟们，我很负责的提醒你们——首先，你们的学姐是我们的，你们不要想;其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢;还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。 4G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。 “什么比八年抗战更艰辛?”“九年义务教育” 如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。 网上银行叫网银，那么手机银行怎么办…… 我问我同桌：“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京?”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。” 关闭吃货模式，正式开启学霸模式!对不起，您的配置太低，无法启用该功能! 看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。” 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。 爷爷说新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。 对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。 小葵花妈妈课堂开课了，孩纸咳嗽老不好怎么办?多半是装的，打一顿就好了。 尊敬的小伙伴，告诉你一个灰常不幸的消息：您的假期余额已不足。鉴于于充值系统故障暂时无法充值，请您吃好睡好玩好，享受仅有的余额准备为寒假充值吧! 以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。 我对我开学后的新同桌只有三个要求：1、他是个男的;2、他是高冷;3、总有一大堆女生送他好多好多零食，然后他一脸高冷的甩给我。 每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。 和哥们看了电影! 看到了人妖，好奇地问身边哥们：目前为什么只有男变女，不能女变男? 那二货随即答到：挖坑容易，裁树难，裁上了能活更难------! 一哥们出差，太郁闷去，到了红灯区地方，一女的开车过来，跟哥们打招呼，哥们问：多少钱。她说：800。哥们觉得有点高，还价：500。那女的犹豫了下，同意。开了房，激情了一晚上。到第二天她走了，哥们以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了500块，坑爹啊------这货还、还价了------- 和哥们去吃饭，点了牛鞭这道菜，菜端上来了，哥们故意调戏问服务员，这是什么，女服务员害羞的没说话，哥们得意的夹了一块刚想往嘴里放，服务员立马说：这个东西是往牛B里放的------ 掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。 你很重要就是：不管你多重，我都要。 作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。 你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。 三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。 如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye? 我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套! 考试时的眼睛：(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了：(↓_↓) 千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。
一女网友说说：说什么找个男友还不如养条狗，最起码在你化妆、换鞋、拎东西、姨妈疼的时候，狗在他不在。一网友
在底下回复：妹子你还要清楚一个事实，男朋友明显可以当狗使，可是，你怎么把狗当男朋友使哇?!------
晚上，公司老板喝多，许诺，公司发福利，送每个星座员工对应的礼物。金牛座，送头牛;白羊座，送只羊;双鱼座，送两条鱼;巨蟹座，送大闸蟹;一哥们当时就乐疯了，众人不解------他大声喊到:“我是处女座------”
一美女发微博：“就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子!”于是有人果断在评论里说：“就算再贵的牌子，试穿也是不要钱的!”
单位一哥们头发很糙，又粗又卷，刚才我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女同事：“你看这是啥?”那女同事顿时脸红了——“流氓!”
哥们昨晚喝酒多了。早晨见了老婆说，昨晚做了一个好梦，媳妇问啥好梦，他说我梦见家里到处都是奶头，激动啊!老婆含羞的说：昨晚你喝多了，抱着我的十个脚趾头，怪不得一个一个的亲住不放。
最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的!
世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。
自从有了女朋友，我就再没吃饱过。
如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。
长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。
时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
我已申请个人破产，各位债主勿念。
竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
我掐指一算，不好!要开学了。
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
夜里听到老婆哭泣，忙把老婆叫醒，问咋了?老婆说，梦见自己又结婚了。我说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴!老婆说：洞房的时候一揭盖头，我看见的还是你!
元宵节那天，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米，女同事力气小，搬不动，叫我帮她送回去到楼下。她对我说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。” 过了一会儿，她站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧!”因为她在五楼，我一下没听到，没有反应。于是她又大声地叫：“喂!我老公不在家，快点上来呀!” 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽下，上也不是，走也不是-----糗的我恨不得找个缝隙钻进去
-医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! -
-生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. -
-一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!-
某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死活该!-
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。-
-一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊!” -
-一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? -
因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!
父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!
傻B中的战斗机，贱人中的VIP。
成功的三要素：一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。
作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。
贱人就是贱人，经济危机了也贵不了!
数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了…
世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。
我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。
“对于你来说放假的意义是什么?”“一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天”
暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。
等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
小苹果红遍大江南北，广场舞大妈边跳边唱：“你是我的小呀小平锅，怎么炒菜都不粘锅……!”瞬间碉堡!
曾经不愿做奴隶的人民，如今都成了人民币的奴隶。
“同学，你为什么不写作业?”“被原来课代表惯的，有意见吗!”
考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。
人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了
逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
一个受过教育的笨蛋，是多么可怕的笨蛋啊!
开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗?
女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么?说明上游在河边住着一群吊丝。
媳妇可以长相依，马子不能代替妻。
话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问：“没人知道吗?”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” -