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"在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。" 期末考试试卷全部都是选择题就好了，1节约时间，2可以多些时间睡觉。 "敢死队就是、白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。 " 刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟我抢被子了。 我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。 有老公怎么了，有守门员还照样进球呢. 一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了…… 小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。 洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋屁股都吃苦。 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。 为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑。 “螃蟹为什么横着走”“有钳，就是任性!” 别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮。 世界上有10种人，懂二进制和不懂的。 子曰：三人行，有我必湿。 还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。 做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。 男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。 在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。 我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。 我人才，你天才，不就比我多个二。 我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。 同样都是自来水，装你妈的纯净啊! 数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。 下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊! 您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。 别再混日子，小心日子把你给混了.! 当我睁眼离开时，你肯定也活不成了。 "下课铃响起时,小学生铅笔一丢开始大闹,初中生课本一丢打情骂俏,高中生眼镜一丢开始睡觉." 刚才睡觉，忽然发现有东西在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。 在学校，我就想做两件事，第一睡觉，第二还是睡觉。 全天下所有好东西都该属于我，包括你在内。