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熬夜失眠对很多人来说无可奈何，当失眠成为了一种习惯以后，渐渐就学会了用幽默的方式来对待熬夜。以下是小编整理的能笑死人的朋友圈搞笑说说范文(通用3篇)，仅供参考，希望能够帮助到大家。
能笑死人的朋友圈搞笑说说1
1、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒!
2、如果有一天你死了，一定是贱死的。
3、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
4、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
5、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
6、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
7、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
8、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
9、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
10、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢?
11、这次月考，为了表示我的低调，我只好隐藏一下我的实力。
12、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。
13、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
14、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
15、喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
16、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
17、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。
18、建议你喜欢我，我回消息贼快。
19、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
20、开心了就笑，不开心了过会儿再笑!高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
21、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
22、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家
23、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
24、话不受听，说的是实话，你不是老天爷的闺女。
25、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
26、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘!老板，再来一笼小笼包!
27、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯!
28、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
29、失败不可怕，关键看是不是成功。
30、许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。
31、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
32、如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
33、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
34、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
35、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
36、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
37、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦!好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。
38、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
39、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
40、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
41、不要迷恋哥，哥只是个传说。
42、俩人相互惦记的，叫爱情。一个人自个儿瞎琢磨的，叫犯贱。
43、生活就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
44、作为失败的典型，你实在太成功了!
45、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
46、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
47、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
48、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
49、千万不要在我面前提起你这些年过的好不好，我怕我会忍不住大笑。
50、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气!
51、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨!
52、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊!
53、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
54、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗?
55、等我一下，我先洗个头再爱你。
56、我想成为一个拥有一万块的小富婆。
57、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我!
58、不求以风骚惊天下，只求以猥琐动人心。
59、春眠不觉晓，早起练晨跑，诺能遇帅哥，那该有多好。
60、装成熟、是往老里打扮的行为。
61、再不老实，你就拿着铁锨和垃圾共舞去吧。
能笑死人的朋友圈搞笑说说2
1、对于那些不喜欢我的人。我只能说一句，你们该戴眼镜了。
2、俗话说， 不要吹牛逼 ，小心被雷劈 ，雷电要是劈不死 ，还有老中医。
3、夜黑风高，尔等持剑长啸。我曰‘净是一群傻包"
4、别人问我最怕什么，我总会趾高气昂的说过：蚊子~!
5、你真年轻、我都差点以为你是青年了。
6、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
7、挖哈雅典娜的圣斗士打不死的五小强。
8、我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑。
9、我自横刀向天笑笑完之后去睡觉。
10、刷牙五部曲：挤牙膏-倒杯水-认真刷牙-漱口-咽下去-味道好极了
11、跟你很熟吗，没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
12、鸵鸟说他脖子长了，长颈鹿笑了。
13、医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水
14、心肝啊 告诉你个秘密 猪比你好看 你比猪还难看。
15、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃…
16、考的不好不叫考的不好，叫淡泊名利。
17、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了
18、现在对自己狠点，将来成功的机率才会大。
19、活到现在，“公用”一词似乎很配你的气质。
20、债主，就是那个你就算破产也不会抛弃你的人。
21、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地
22、一个女人为什么多愁善感，因为背后一个无知的男人。
23、天塌了，我不怕，因为有个高的顶着。
24、哥逗你是因为哥在乎你，哥在乎你是因为哥喜欢你，哥不理你是因为后面有狗。
25、脚踏两只船 ，不符合经济原则。
26、不理我!你不想混啦今晚别回去回去看我怎么收拾你。
27、我的桌子都不是处了，因为我和它睡过了。
28、本想优雅的转身，不料华丽的撞墙。
29、你是风儿，我是沙 ，缠缠绵绵就成了沙尘暴。
30、终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
31、你到挺有个性，“个不高，性格还那么不好”
32、上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
33、那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
34、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
35、那些曾经泼过我冷水的人 ，我一定会烧开了还给你们……
36、时间过旳好快阿、转眼间明天就开学了。
37、坟价都涨那么快，死不起了。
38、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。
39、从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
40、我站在你的城府里大声叫到：哎哟!满深的啊!
41、吵什么吵、再吵拉出去活埋。
42、丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。
43、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
44、谁要是得罪我，我就把他绑在三国时的船上，来个草船借箭。
45、青春期，永远斗不过更年期……
46、我们的目标：向钱走，向厚看。
47、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么。
48、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧!
49、有空学风水祛，死后站个好墓乜算弥补生前买不起好房的遗憾…
能笑死人的朋友圈搞笑说说3
1、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
2、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
3、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
4、你人挺好的，就是丑了点。
5、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。
6、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
7、我告诉你，我很吝啬，连恨都不会给你。
8、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
9、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
10、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
11、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
12、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷!
13、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
14、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
15、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
16、有情人终成眷属，无情人数不胜数。
17、说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说!你要我怎么说你呢?
18、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
19、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
20、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。
21、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
22、我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
23、我上辈子一定是个企鹅，因为我太南了。
24、即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。
25、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
26、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
27、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
28、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。
29、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
30、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
31、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
32、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。
33、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
34、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
35、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。
36、百度搜不到你，只好进搜狗!
37、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
38、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
39、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
40、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
41、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
42、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
43、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
44、打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越!
45、虽然你已名花有主，但我可以移花接木。
46、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
47、姐的微笑，你找不到，也买不来。
48、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
49、我只是习惯有你，并不是缺你不可!
50、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
51、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
52、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
53、直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
54、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
55、你若使用美人儿计，我就将计就计。
56、我觉得地球好危险，我想火星了。
57、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
58、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
59、我爱了就是爱了，你有什么资格说我?
60、年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢。
61、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
62、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
63、我知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
64、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长!
65、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的?
66、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
67、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
68、考试不求考题全会，但求蒙题全对。
69、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
70、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
71、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。